Добровольное совместное решение задач с локальным нарушением баланса обмена ресурсами я буду называть дружбой.
Посмотрим сразу на жизненном примере. Вот надо мне переставить мебель в квартире, а она тяжелая и неудобная. Короче, одному не справиться, а следовательно надо выстраивать какие-то отношения, ибо отношения это совместная реализация желаний.
Рассмотрим три варианта действий (отношений) в данной ситуации.
Во-первых, я могу нанять грузчиков, которые профессионально помогут с переносом мебели. То есть выстроить деловые отношения. Они мне свою услугу, я им деньги. Будет ли это добровольным совместным решением задачи? Однозначно. Однако, никакого локального нарушения баланса обмена ресурсами не будет. В момент контрактации мы как раз этот баланс и зафиксируем в договоре — определим объем и цену услуг. Если всё сделано правильно, то и я, и грузчики останемся довольны этим обменом. Если кто-то чувствует нарушение баланса, то сделки не будет. Я откажусь, потому что слишком дорого. Они откажутся, потому что слишком дешево.
Второй вариант это поймать кого-то и силой заставить его переносить мою мебель. То есть выстроить отношения эксплуатации. Здесь нет добровольности, а нарушение баланса обмена будет глобальным. Принуждение рождает сопротивление со всеми вытекающими как в процессе, так и после него.
И третий вариант — позвать людей, которые по каким-то причинам готовы добровольно таскать мою мебель за спасибо. То есть тех, кто готов сам идти на то самое нарушение баланса обмена ресурсами, считая его локальным. Это и есть «позвать друзей». Мебель перетащили, платить не надо, принуждать не надо. Круто же!
Зачем нужна дружба? Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
Эта поговорка объясняет эволюционное преимущество дружеских отношений. По большому счёту, если есть возможность быстро строить взаимовыгодные деловые отношения по всем задачам, то дружба не нужна. Такси вызвал, грузчиков заказал, к психологу сходил, курьера отправил и так далее. Нет смысла звонить знакомым и просить их сделать всё это «по дружбе» — они ж потом тебе позвонят и надо будет делать что-то для них…
А вот если возможности нет, то человек с большим количеством дружеских отношений получает фантастические преимущества. Один друг отдал строительные материалы, которые иначе у него сгниют, второй дал инструменты на время, третий в свой выходной пришел помочь крышу сделать, подруга в это время за детьми присмотрела… И хоп! Банька готова. И можно в неё приглашать этих всех друзей. А потом помогать им с их задачами, выравнивая баланс обмена.
Дружеские отношения это во многом замена деловых отношений, которая в небольших сообществах выгоднее за счёт опоры на доверие и экономии на процессах контрактации — не надо постоянно договариваться о том, сколько кто кому должен.
Как заводить друзей? Друг познается в беде.
Беда — это ситуация критического дефицита ресурсов с одновременной невозможностью их самостоятельного получения. Если крыша в доме начала протекать, то можно поставить тазик, заработать на новые материалы, найти время для ремонта и т.д. Ситуация неприятная, но это скорее временные трудности (надо потрудиться и всё наладится). А вот если дом снесло ураганом, денег нет и ночевать негде уже прям сейчас, то это беда. И оперативно помочь могут либо институты социальной защиты, либо друзья.
Хочешь завести друзей — помогай людям в беде и привлекай этих же людей на помощь, когда сам попал в беду.
«А если у меня всё хорошо и я не попадаю в бедовые ситуации?!» То и друзей у тебя не будет. Могут быть знакомые, приятели, партнёры, возлюбленные и т.д., но друзей не будет. Это нормально. Если человек живет в современном развитом обществе и при этом находится в хорошем физическом, профессиональном и социальном состоянии, то друзья не нужны — ситуаций локального нарушения баланса обмена ресурсами просто не возникает. Именно поэтому когда-то все знали своих соседей по подъезду, а теперь не знают. Моё поколение ещё понимает исходный смысл фразы «сходи к соседям за солью», хотя я сам ни разу не ходил, например. Городской школьник сейчас уже вряд ли поймет, зачем идти к чужим людям, если быстрее, проще и безопаснее дойти до ближайшего супермаркета. Если у всех всё хорошо, то подружиться с соседями не получится.
Однако, если всё-таки выстроить дружеские отношения хочется, то есть способы искусственного поочередного попадания в беду. Самый понятный и распространенный — экстремальные походы. «Друга в горы тяни, рискни» — это как раз про это. То один ногу подвернул, то другой в расщелине застрял, то медведь пришел, то река котелок унесла. А совместно решать задачи надо, иначе кранты. И торговаться как-то странно, хотя некоторые именно это и начинают делать. И больше с такими в походы не ходят.
Вопросы на понимание инструментального определения дружбы:
- Почему «старый друг лучше новых двух»?
- В каком возрасте у человека обычно появляются друзья и почему именно в этом возрасте?
- Почему богатые, успешные и знаменитые люди часто жалуются на то, что у них нет друзей?
- В чем смысл поговорки «друзьям — всё, остальным — закон»?